Если вы заранее планируете новогоднюю ночь и подыскиваете что – то веселое для празднования, типа прикольного тоста или шутки во время застолья, то мы предлагаем самые смешные и подходящие анекдоты на Новый 2023 год для застолья в честь наступающего года кролика. Это не только для взрослой компании и пошлые, но и смешные для детей и в кругу семьи. Короткие анекдоты на тему нового года никогда не были лишними, мы решили обновить список и разместили самые прикольные шутки для застолья на новый год 2023. Забирайте.
- Вам это понравится: Новогодний квест и викторины для всей семьи
Содержание:
Анекдоты на Новый год короткие и смешные
Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг. Так давайте выпьем, чтобы в этом 2023 году мы загадывали разумные желания.
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
Если вы не знаете, что положить под елку на Новый год, то ложитесь сами.
Одна подруга спрашивает другую:
— Маша, помнишь, как мы с парнями встречали Новый год?
— Света, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!
Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
— Боже мой! — говорит она подруге, — придется весь новогодний вечер без остановки болтать…
— А зачем?
— Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.
Дата — седьмое января.
В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
— Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.
Начинайте ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на новый год! не ждите до последнего!
— Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?
На центральной площади Ухрюпинска ярко горит, сверкает огнями новогодняя ёлка. В её тушении задействованы 15 пожарных и 5 единиц специальной техники.
— Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
В год Быка весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год кролика, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
Инопланетяне:
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.
Прикольные анекдоты на Новый год 2023 для празднования и веселья
Паранойя.
Надо сказать, что в штате Нью Йорк к марихуане отношение уже давно весьма либеральное. Если полиция поймает человека, курящего косячёк, то самое неприятное что его ждёт это штраф. Это самый неблагоприятный исход.
Так вот, идём мы с другом по Бруклину смотреть новогодний салют в честь нового 2023-го года. Я слегка выпивший, друг слегка курнувший. Впереди стоит группа полицейских с собаками. И тут друга на измену пробило:
— Я дальше не пойду — говорит, — У них собаки, а у меня травка в кармане. Давай обход искать.
Я говорю: — Перестань паниковать, в Нью Йорке уже несколько лет собак не тренируют на травку. Никому это не нужно.
На что он мне отвечает:
— А вдруг у них СТАРЫЕ собаки!
Собралась одна весёлая компания отметить Новый год. Пока до места празднования добрались, выпили всю припасённую водку, которая сразу же пошла чудно и легко. Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и, естественно, расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол, эти двое уснули — кто где рухнул. Через некоторое время одного из них удалось таки разбудить и усадить за стол. И вот сидит он, бедняга, берёт с тарелки маслину одну за другой, откусывает помаленьку и складывает, как ему кажется украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук двадцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженнее и обиженнее. Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся:
— Ребята, вы в следующий раз, когда будете виноград покупать, пробуйте его на вкус, а то какой-то протухший весь!
— Дорогой, ты уже вынес ёлку?
— Да. — Вот тогда иди и ставь новую!
— Зачем?
— Так потому что через три дня Новый год!
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте…
— Полиция! Поилиция!
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
— Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
— Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили.
31-го декабря:
Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
— Блин, опять нажрусь…
Просто смешные для Нового года анекдоты – тосты
— Что тебе подарили на Новый год?
— Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
— Любишь медок, люби и холодок!
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
— Что случилось, сынок?
Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
— Вась, а Вась, налей мне немножко.
— Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
— Если спрошу, режь мне крылья!
— Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец, не выдерживает и говорит:
— Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у.
